Barusan dapat posting email dari teman. Lucu juga, nggak ada salahnya kalau kita tersenyum sedikit. Jangan terlalu serius terus lah … harga BBM nggak bakalan akan turun lagi kok

Begini dialognya :

Cowok : Akhirnya…, aku sudah lama menunggu saat ini tiba.
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu tidak ! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.
Cewek : Apakah engkau mencintaiku ?
Cowok : Tentu ! Selamanya akan begitu.
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ?
Cowok : Gila ! Jelas tidak ! Aku takkan pernah melakukan hal seburuk itu.
Cewek : Maukah kau menciumku ?
Cowok : Ya..
Cewek : Sayangku….

SETELAH 10 TAHUN MENIKAH….., dialog tadi wajib dibaca dari bawah ke atas ya .

Nyanda pernah balas

Utu, seorang murid SMP yang terkenal nakal di tegur oleh Ibu Gurunya.
Ibu Guru : ” Utu, mengapa kemarin kamu tidak masuk ? “
Utu : ” Sakit, Bu !”
Ibu Guru : ” Mengapa tidak kirim surat ? “
Utu : ” Percuma! Ibu nyanda pernah balas, sih. “  

Milu

Angkutan kota di Menado paling tidak mau muat binatang
mungkin karena kotor atau nanti orang laeng nyanda mo nae.
Satu kali ada itu om mo pigi jual Babi di pasar
dia pikir susah sekali
masak so mo gendong tu Babi kong bawa
Pikir punya pikir akhirnya dia dapa akal
itu Babi dia kase maso di karong.
Dengan tenang om kase stop itu oto, dia angka itu karong kong kase muat di oto.
Sopir deng beberapa orang di oto batanya “Apa dok om itu di karong rupa hati-2 sekali om angka itu karong”.
Om jawab ”oh nyanda itu Milu. Kita tako jangan karong pica kong tafiaro”.
Orang-orang badiang kong oto bajalang.
Baru kira-kira 5 menit oto bajalang kong ada itu anak kecil batada di oto.
Rupanya si Milu ta kage kong bataria deng bagoyang.
Orang di oto ta kage kong bafeto pa Om “Om kote ada bawa Babi, om bilang Milu”.
Om cuma tatawa deng kalem bajawab ”Ngoni memang butul itu Babi pe nama MIlu no”. 

Ganti Fam

Ada seorang teman yang setelah tamat STM di Tikala Mdo
beberapa tahun yang lalu mendapatkan pekerjaan diluar Negeri(tepatnya di Kapal Tanker)
Namanya sebut saja Noldy(NO)
Pada satu kesempatan Kapalnya berlabuh di Bitung
dan tentunya dia sudah menghubungi Papanya agar bertemu di Kapal tsb.
Alangkah kagetnya si Papa ini saat bertemu dengan dia
Terharu menangis dan dia pe kunci……Marah marah karena saat menaiki tangga kapal, dia melihat satu tulisan besar:NO SMOKING
Lalu si Papa katakan pada dia ”Biar ngana so lama diluar negeri, jangan sekali kali ganti ngana pe FAM
sebab ngana penama NO WOWILING….bukan NO SMOKING 

Mangaku jo

Utu kelas 6 SD, terima raport, depe orang tua dapa suruh ke sekolah.
Guru: “Kasiang Tante, tolong tambah ajar akang pa Utu. Bodok sekali soalnya.”

(more…)

Dokter Lain…Aja…

Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.
Istri : “Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2.dan sering mual.”
Suami : “Kalo gitu kita kedokter aja ya?”
Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit dalam. Suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter di dalam. Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas suaminya bertanya.
Suami : “Sakit apa ma, kata dokter?”
Istri : “Dokter bilang aku ngak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex, seperti ke BALI, BANGKOK, SINGAPORE, MALAYSIA, gitu lho pa.”
Istri : “Pergi kemana kita ya pa?” tanya si istri dengan bersemangat.
Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
Suami : ” AYO …KITA PERGI KEDOKTER LAIN AJA, MA…”

Kata Bijak Versi Supir

Siapa bilang para sopir itu hanya bisa nyetir doang ? Ada banyak kata - kata bijak yang bisa kita dapat dari jalanan. Khususnya tertulis di belakang kendaraan umum, angkot, truk, dll. Di bawah ini sebagian kata-kata bijak tersebut. Ada yang konyol, tetapi banyak juga yang lumayan cerdas.

“Tabah Menanti”
“Ku Nanti Jandamu”
“New fear the me is 3”, artinya “Nyupir Demi Isteri”
“AN3DIS, artinya Anti Gadis“
“Sekarang Bayar, Besok Gratis”
“Ber 2 1 7 an”, artinya “Berdua Satu Tujuan”
“Cant Are Rock” , artinya Ken Arok
“Mer – 123 – Luck” , artinya “Mertua Galak”
“Thonk He Love” , artinya Tong Hilap (Bahasa Sunda - red)
“Anda Butuh Waktu, Kami Butuh Uang”
“Naik Gratis,Turun Bayar”
“Ma2ku 1/3 Dis” , artinya Mamaku Seperti Gadis
“The Me Anak Is 3” , artinya Demi Anak Isteri
“Jangan Dinikahi Bila Segel Rusak”
“So Fear She n Think” , artinya “Sopir Sinting”
“Be Young Care Rock” , artinya “Biang Kerok”
“Alone By Must” , artinya “Alon Bae Mas”
“Cintamu Tak Semurni Bensinku”
“Cintamu Tak Setulus Cinta Emak GW”
“Ja500Let” , artinya “Jago Pelet”
“Moe K Sue Fear 1/3 Rong”, artinya Muka Supir Seperti Garong”
“Buronan Mertua”
“Bersatu di Pangkalan, Bersaing di Jalanan”
“Putus Cinta, sudah biasa… Putus Rokok , merana..Putus Rem, matilah kita… ”
”Cintaku Berat Di Bensin”
“MAN7jur” , artinya Mantu Jujur
“Jumat Kelabu” , artinya “Trayek Pasar Jumat 0- Pondok Labu”
“Janda 1/3 Dis” , artinya Janda Seperti Gadis
“Do Now .. Casino … In Draw … ” , artinya ”Warkop DKI”
“Ora Sama Bin Lain”
“Besar di Rantau, Tua di Jalan”
“Tak Sehina yang Kau Duga”
“UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang”
“Lupa Namanya, Ingat Rasanya”
“Pergi Karena Tugas … Pulang Karena Beras.. “
”Cinta Ditolak Dukun Terbahak”
”Pulang Malu, Tak Pulang Rindu”

Bule dan Tukang Becak

Bule Jerman berwisata ke Indonesia bersama istrinya. Setelah keliling Indonesia, kemudian bule kembali ke Jakarta. Sesampainya di Stasiun Senen, sekitar jam 18 00 WIB, Bule Jerman yang bahasa inggris-nya pas – pasan nawar becak mau menuju jalan Jaksa.

Waktu itu becak masih bebas berseliweran di ibukota. Si Tukang Becak sudah tahu biasanya kalau bule pasti mau ke jalan jaksa, karena tempat tersebut sudah terkenal untuk wisatawan mancanegara. Lalu terjadilah dialog antara Bule dengan Tukang Becak (TB).

TB : “Jaksa sir, please”

(more…)

Selamat siang…
Kepada seluruh masyarakat Indonesia, saya menghimbau supaya mulai saat ini sampai tahun 2009 nanti, hindari menu sbb :

(more…)

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk
istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,

(more…)

Bahagiakah pasangan yg menikah hanya krn cinta? Barangkali kisah ini bisa menjadi renungan bagi kita, utamanya yang ingin berumah tangga : Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari Purwokerto, Jawa Tengah. Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak bisa disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di desanya.

Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun dengan biaya seadanya. Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang sama.

(more…)

Kebiasaan….

Subject: kenapa sekretaris dipecat …….

Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya…..
alasan kenapa sekertaris saya, saya pecat !!
(pengakuan seorang teman)

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita

Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang”
dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak
mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun”. Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati
mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian  Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu
cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”. Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”. Tidak perlu,
saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”. Tentu saja sahutku dengan gembira.

Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang,…. … telanjang tanpa sehelai benang pun…

Setelah melalui perdebatan pada rapat pimpinan DPR, akhirnya rencana pemberian laptop seharga 21 juta per buah kepada setiap anggota DPR dibatalkan. Begitu keluar dari ruangan rapat, salah satu anggota DPR dicegat wartawan dan terjadilah wawancara seperti ini :
Wartawan (WT) : Pak, apa alasan program pemberian laptop untuk setiap Anggota DPR dibatalkan ?
Anggota DPR (AD) : Begini Mbak (kebetulan wartawannya Perempuan), kami membatalkan program tersebut sebagai respons terhadap tuntutan masyarakat. Sebenarnya semua fraksi di DPR telah menyetujuinya, namun karena masyarakat luas menolak rencana tersebut, akhirnya kami membatalkannya.
WT : Jadi kalau masyarakat tidak menuntut, rencana tersebut tetap jalan, Pak ?
AD : Kami memandang jauh kedepan. Bahwa masyarakat mengharapkan kinerja DPR meningkat terus bersamaan dengan dinamika ekonomi, sosial dan politik negara. Dan itu harus ditunjang dengan alat bantu sehingga pekerjaan menjadi lebih mudah dan cepat. Salah satu alat bantu tadi ya laptop itu.
WT : Bagaimana dengan jawaban pertanyaan saya tadi Pak ?
AD : Masyarakat sekarang begitu kritis, apa-apa dikomentari. Dan itu wajar sehubungan dengan era demokrasi sekarang-sekarang ini.
WT : Rasanya Bapak belum menjawab pertanyaan saya tadi Pak ?
AD : Pertanyaan yang mana ya Mbak ya ?
WT : Kalau masyarakat tidak menuntut, rencana pembelian laptop itu apakah tetap dijalankan ?
AD : Kita harus melihat dari sisi positifnya bahwa laptop tersebut akan membantu kinerja anggota DPR itulah sasaran dari program tersebut. Lagian saya lihat banyak dari mereka rasanya belum mempunyai laptop, untuk kerja biasanya semua diurus oleh sekertarisnya. Kan dengan laptop hal-hal yang bersifat privasi lebih mudah dikelola.
WT : Tegasnya Pak ?
AD : Adek wartawan punya laptop nggak ?
WT : Punya Pak !
AD : Berapa harganya ?
WT : Saya nggak tahu Pak dapat dari kantor, tapi katanya sekitar sepuluh jutaan.
AD : Merknya apa Mbak ?
WT : Tos Ibak, Pak
AD : Sudah ya Mbak ya saya mau pulang dulu
WT : Pak, jawaban yang tadi belum Pak
AD : Oke ini terakhir, jawabannya TERGANTUNG. Silahkan diterjemahkan sendiri maksudnya. Selamat Malam
WT : TERGANTUNG !

Anggota DPR: “Mba, laptopnya salah.”
Customer Service: “Salah gimana pak?”
Anggota DPR: “Laptopnya nggak mau hidup.”
CS: “Sudah tekan tombol power pak?”
Anggota DPR: “Tombol powernya sebelah mana mba?”

*************
Anggota DPR: “Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?”
Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”
Anggota DPR: “Saya ketik *www.playboy.com* <file://www.playboy.com/>, gambarnya nggak keluar.”
Customer service: “Pesan errornya apa pak?”
Anggota DPR: “Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.”
Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?”
Anggota DPR: “Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer).”
Customer service: “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya
ada yang salah.”
Anggota DPR: “ISP itu apa sih mba?”
Customer service: “Wah ini sih 50 x 2 pak..”
Anggota DPR: “Apa tuh mba?”
Customer service: “CAPE’ DEH!!”

*************

Anggota DPR: “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?”
Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”
Anggota DPR: “Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter”
Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.” <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service: “Maksudnya?”
Anggota DPR: “Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.”
Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.”
Anggota DPR: “Apa tuh?”
Customer service: “CAPE’ DEH !!!”

***********

Anggota DPR: “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: “Ada dvd playernya kan pak?”
Anggota DPR: “Sebelah mana tuh mba?”
CS: “Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar.”
Anggota DPR: “Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin.”
CS: “Kok bisa patah?”
Anggota DPR: “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”

************

Anggota DPR: “Komputer saya rasanya kena virus”
CS: “Virus apa tuh pak?”
Anggota DPR: “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer.”
CS: “Itu mungkin salah setting pak.”
Anggota DPR: “Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan “searchng printer not found.” Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.”
CS: “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..”
Anggota DPR: “Lho..kok begitu?”
CS: “TAPE DEH !!!!”

*************

Anggota DPR: “Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?”
CS: “Bapak cari aja di google.”
Anggota DPR: “Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis.”
Capeeek deeehhh….. ……… …. !!!!

Obo dari Talaud.

Obo so di Jakarta lagi bakuliah di Universitas Tarumanagara Slipi.
Obo tulis surat pa dia pe papa deng mama di Talaud.

Obo :
Papa, samua Obo pe tamang tamang kalu pikuliah dorang pigi pake KIJANG, KUDA deng ada ley yang pake BEBE Japang, jadi co kwa ngoni kirim akang doi pa Obo biar Obo mo beli satu supaya Obo nyanda ja iko mata.

Papa :
Obo kalu minggu depan ada kapal maso nanti papa somo langsung kirim akang Babi gode pa ngana.

Sampe di Amrik

Uttu pi dola pa Kale baru sampe di Amrik. Turun dari kapal trus nae taxi. Kong kage Kale ba bise : “Uttu, dorang disini sama jo deng torang di kampung”.
Uttu : “kyapa ngana bilang bagitu?”
Kale: “Coba kwa ngana lia … tu tulisan pe basaar,dorang sama deng torang ……. ja makang RW”.
Uttu: “Oooh itu …. itu bukang RW …. itu Hotdog ……. adooo ngana badiang kwa ….. beking malo jo “.

Tikus-tikus lagi ba “OBER”

Tikus pertama :
Kita kalu cuma perangkap tikus kita nya ja anggap,
kita ja anggap itu mainan bue’ bue’ dibawah pohon tome tome.

Tikus kedua :
No kalu kita tu’ racung tikus kita ja anggap stauw,
kita beking rupa anggor tek ho long.

Tikus ketiga :
No kalu bagitu kita mo permisi dulu…!

Tikus pertama deng kedua :
Kiapa mo kemana so…???

Tikus ketiga :
Ohhh…kita mo pi bahugel dulu deng tu’ tusa’ di sebelah.

Tikus pertama deng kedua :
*&^%**&^%$???….!!!

Beda Tusa deng Burung.

Apa Beda Tusa deng burung..?
Chae : Tusa boleh me ngeong no burung nimboleh.
Kaco : salah…..!!!
Chae : Burung boleh terbang, Tusa nimboleh.
Kaco : lebeh soee…, salah besar..!!
Chae : No apa dang..?
Kaco : Tusa kalu torang usap usap dia tatidor, kalu burung torang usap usap dia ta’ bangung dari tidor.
Chae :….ngana pe kalekek deng ngana !!!

Musim Buah Jeruk

Lie KP bili lemong sama cak mat Madura.
Lie KP: Cak barapa 1 kilo ngana pe jeruk
Cak Mat: Gatigaburibumaratus de’
Lie KP: Manis nggak cak
Cak Mat: Kalu ndak manis ndak usah bayar de’
Lie KP: Oh kalu bagitu kita pesan yang nggak manis 10 kilo.
Cak Mat:@#%^^*%^&*(??

SOAL ANJING

Allo ba jaga kobong cuma batamang deng dya pe anjing Moppy. Satu hari karna so tua tu anjing mati. Allo bawa tu anjing ka pastor.
Allo: “Pastor tolong sombayang akang pa Moppy, biar dya maso sorga”.
Pastor: “Bagini Allo …… kalu soal binatang kitya nyanda bisa … bagini jo coba ngana ka jalang sabla, nanti ngana lia ada greja protestan……. pandita disitu barangkali mo tolong pa ngana”.
Allo: “Ooh bagitu …. trima kase dang ….. maar bole batanya sadiki? (Babise)….. Kalu kitya kase 250 ribu pera pa tu pandita … pastor kira dya mo sombayang akang pa Moppy?”
Pastor: “Brapa 250 ribu pera …… adooo ngana dang Allo …….. kyapa kwa nyanda bilang dari tadi ngana pe Moppy anjing Katolik?”